comment organisez vous votre liberté?

Bonjour,

après une rentrée pas terrible au cp, des test psycho qui montrent que notre fils est bien en avance, mais s'inhibe face à l'obligation, la contrainte de se pencher sur ce qui ne l'intéresse pas, nous voulons agir.
La psy préconise de l'inscrire dans un établissement privé, et nous ne sommes pas contre l'idée, car notre fils est très sociable, adore avoir un tas de copains.
Mais nous ne voyons pas comment faire, financièrement, et géographiquement : on a déjà opté pour un public un peu éloigné de chez nous pour lui éviter une école de quartier surpeuplée au personnel dépassé, et c'est l'enfer depuis 3 ans. Je ne supporte vraiment plus ces temps morts et stressants en voiture quotidiens, désormais sur deux écoles (la petite soeur et le grand frère).

La psy dit que l'ief renforcera ses réticences à faire le moindre effort vers ce qui qui ne l'amuse pas, l'empêchera peut-être à vie de se sentir capable d'adaptation, le fragilisera face à la société dont, c'est un fait, il fait partie. Nous ne sommes pas des martiens, pire : le métier de mon mari nous oblige à être citadins. Alors qu'une école privée nourrira sa soif d'apprentissage tout en lui faisant pratiquer certaines contraintes de vie en collectivité et de cadre non choisi, et en douceur (méthodes plus affinées que dans le public) lui donnera confiance en lui-même et en ses capacités à s'adapter.

S'ajoute à mes questionnement , la crainte de perdre toute liberté. Avec les trajets , c'est déjà pas mal le cas. Nous sommes seuls, pas de famille. On commence à s'aider avec des familles dont nous nous sommes rapprochés grâce à l'école. Mais c'est rare qu'elles aient les même besoins que nous, plus entourées.
C'est pour nous des efforts permanents pour peu de répit . Par exemple, nous n'avons jamais été seuls en couple depuis leur naissance....sauf pendant les horaires de classe, exceptionnellement (mon mari travaille souvent loin, beaucoup, l'école nous a permis d'avoir quelques demi journées à nous). Sinon il faut payer toujours et encore.

Alors je suis tiraillée. L'ief parait répondre aux besoins de notre enfants si le choix d'une école privée est compliqué pour nous, mais elle accentura notre dépendance, notre manque d'intimité, de liberté alors que nous en souffrons déjà.

Comment faites vous pour respirer?
Est-ce un énorme budget "baby-sitting" qui est nécessaire?
Nous habitons Montreuil en Seine Saint Denis : y a t-il parmi vous des familles qui s'entraident?
Si j'inscris mon fils (puis viendra le tour de ma fille) à des cours par correspondance, aura-t-il accès aux centres de loisirs publics, municipaux? il serait si heureux d'y retrouver ses copains, d'avoir une parenthèse collective de temps en temps? ....et moi avec

Si vous pouvez m'aider à avancer sur ce bon gros dilemme, en partageant vos idées , les solutions que vous avez trouvées...je suis impatiente de les connaître!

Bonjour,

solfege a écrit:

des test psycho qui montrent que notre fils est bien en avance, mais s'inhibe face à l'obligation, la contrainte de se pencher sur ce qui ne l'intéresse pas

Il y a fort à parier que si ton fils est en avance, cela signifie qu'il n'est pas contre les apprentissages puisqu'il les assimile bien, ni contre l'effort que demande parfois le fait d'apprendre, mais qu'il a besoin d'autre chose, soit dans le fond, soit dans la forme des apprentissages. Cela contredit les propos du psy qui dit que l'instruction en famille rendrait ton enfant encore plus fainéant... Peut-être s'ennuie-t-il, tout simplement, soit parce que les apprentissages ne vont pas assez vite pour lui, soit parce qu'il a d'autres intérêts actuellement. Le fait de se désintéresser de sujets obligatoires mais dénués d'intérêt à ce moment-là ne permet pas de conclure que ton fils est sur le chemin de la paresse, mais bien que l'instruction qu'il reçoit ne correspond pas à son besoin d'apprendre et/ou à sa manière d'apprendre aujourd'hui.

solfege a écrit:

La psy préconise de l'inscrire dans un établissement privé

A moins d'un établissement hors contrat, il retrouvera un rythme d'apprentissage très proche et le même programme que dans l'école où il est actuellement puisque les établissements privés sous contrat doivent respecter des règles les rendant très proches, en terme d'enseignement, des établissements publics.

solfege a écrit:

notre fils est très sociable, adore avoir un tas de copains.

Les enfants instruits à domicile sont également très sociables et aiment avoir de nombreux amis... S'agit-il de choisir un mode d'instruction ou bien un mode de socialisation ?

solfege a écrit:

La psy dit que l'ief renforcera ses réticences à faire le moindre effort vers ce qui qui ne l'amuse pas

Je pense que cette psy n'a que peu d'expérience en matière d'instruction à domicile et n'a pas côtoyé suffisamment de jeunes instruits à domicile pour se faire une opinion objective. Si l'instruction à domicile rendait les personnes fainéantes, je pense qu'Agatha Christie n'aurait pas écrit tous ses livres, que Pierre-Gilles de Gennes ne serait pas devenu un grand physicien décoré du prix Nobel, que Luc Ferry n'aurait pas été ministre, que Maud Fontenoy aurait renoncé à traverser un océan en solitaire, que Jean d'Ormesson n'aurait pas accepté d'être haut fonctionnaire ni membre de l'Académie française, etc., sans compter les nombreux anonymes en France et à travers le monde qui ont été instruits à domicile et qui mènent désormais une vie active.

solfege a écrit:

l'empêchera peut-être à vie de se sentir capable d'adaptation

Les études menées en pays anglophones démontrent que les jeunes instruits à domicile ont des aptitudes en matière de socialisation et d'adaptation au moins aussi bonnes que celles des jeunes instruits en milieu scolaire, voire meilleures.

solfege a écrit:

le fragilisera face à la société dont, c'est un fait, il fait partie

Les enfants instruits à domicile font également partie de la société ! Les enfants instruits à domicile côtoient même plus la "vraie" vie que les jeunes scolarisés qui passent la majeure partie de leur temps entre les murs d'une salle de classe plutôt qu'à expérimenter des situations concrètes de la vie courante.

solfege a écrit:

Nous ne sommes pas des martiens, pire : le métier de mon mari nous oblige à être citadins.

C'est le cas de nombreux parents non scolarisants. J'ose même affirmer que 100 % des parents non scolarisants ne sont pas martiens

solfege a écrit:

Alors qu'une école privée nourrira sa soif d'apprentissage

Oui, si l'école répond à ses demandes et comblent ses attentes. Non si elle se contente de suivre un programme sans l'adapter à ses besoins par nécessité d'instruire une classe entière en même temps.

solfege a écrit:

tout en lui faisant pratiquer certaines contraintes de vie en collectivité et de cadre non choisi

Les adultes sont, le plus souvent, confrontés à une vie sociale, mais très rarement à une vie collective. La plupart des adultes choisissent leur cadre de vie, voire en changent s'il ne convient pas.

solfege a écrit:

Par exemple, nous n'avons jamais été seuls en couple depuis leur naissance....sauf pendant les horaires de classe, exceptionnellement (mon mari travaille souvent loin, beaucoup, l'école nous a permis d'avoir quelques demi journées à nous). Sinon il faut payer toujours et encore.

Il est possible de trouver un autre mode de garde : baby-sitter, centre de loisirs, clubs extra-scolaires, échanges de services entre familles (scolarisantes et/ou non scolarisantes) etc. Certes payant pour une partie de ces possibilités, tout comme l'est l'école privée. L'absence de trajets multi-quotidiens permet de dégager du temps et de s'organiser autrement. Chaque famille souhaitant instruire ses enfants finit par trouver un équilibre qui lui convient, parfois après plusieurs mois ou années de tâtonnement. De plus, si le papa est souvent absent, les enfants doivent avoir encore moins la possibilité de le voir que toi : l'instruction à domicile pourrait aider à renforcer le lien père/enfants en autorisant plus de temps passé ensemble.

solfege a écrit:

L'ief parait répondre aux besoins de notre enfants si le choix d'une école privée est compliqué pour nous, mais elle accentura notre dépendance, notre manque d'intimité, de liberté alors que nous en souffrons déjà.

Je ne comprends pas bien ce que tu veux dire par "dépendance" Pour l'intimité du couple et sa liberté, je pense qu'il s'agit d'un choix entre les diverses priorités et d'une organisation à trouver, quel que soit le choix, car l'école n'est pas forcément garante de cela, comme tu l'expliques. Il ne faut pas non plus négliger le fait que tes enfants sont encore petits et qu'il est normal qu'ils te prennent du temps. Cela ira mieux au fur et à mesure que les enfants grandiront et auront moins besoin de toi.

solfege a écrit:

Comment faites vous pour respirer?

Je n'ai pas l'impression de manquer d'air et j'avoue que je me demande parfois comment les autres font pour réussir à ne pas se sentir prisonnier d'un emploi du temps et de contraintes non librement choisis.

solfege a écrit:

Est-ce un énorme budget "baby-sitting" qui est nécessaire?

Certaines familles te répondront oui, d'autres non : cela dépend entièrement de ce que tu as envie de vivre et des solutions que tu trouves et mets en oeuvre.

solfege a écrit:

Nous habitons Montreuil en Seine Saint Denis : y a t-il parmi vous des familles qui s'entraident?

Il existe un réseau local de famille. Tu le trouveras sur le site de l'association : http://laia.asso.free.fr/actu.html#is . Rencontrer des familles non scolarisantes te permettra probablement d'avoir une meilleure vision de ce qu'est ce mode d'instruction et de vie, et te permettra également de voir que chaque famille à son organisation propre.

solfege a écrit:

Si j'inscris mon fils (puis viendra le tour de ma fille) à des cours par correspondance, aura-t-il accès aux centres de loisirs publics, municipaux?

Cela dépend des communes : certaines acceptent tous les enfants résidents dans la commune, d'autres uniquement ceux scolarisés sur la commune. C'est à voir avec la mairie, et éventuellement à négocier. Les clubs et autres activités extra-scolaires sont généralement ouverts sans qu'il soit question du mode d'instruction.
Je précise que l'instruction à domicile peut se faire sans recours à un cours par correspondance. Les familles souhaitant instruire leurs enfants à domicile peuvent opter pour un cours par correspondance ou pour l'instruction en famille.

Bonne réflexion.

Merci Karine,
voilà qui est confortant et clarifiant!

Merci merci!
J'avais trouvé le programme des rencontres et je viens d'envoyer un mail à Claudia qui donne son e-mail pour contact,mais j'ignorais si cela concernait uniquement les Parisiens : me voici renseignée.
Plus qu'à passer le cap. Je dois en parler une ultime fois au papa qui est en déplacement actuellement, et pour l'instant j'opterai pour les cours par correspondance. Je pense avoir besoin d'un support pour commencer.

Par dépendance, j'entends le contraire d'independance : ma vie tourne uniquement autour des enfants, et jusqu'à aujourd'hui, j'ai peu ou pas d'activités, de hobbies, voire simplement de temps libre et contemplatif.
Avec ces fichus trajets (dont tu as raison, je serai épargnée) et les petites -ou grosses -cochonneries du quotidien (par exemple je déménage toute seule ce mois ci parce que cheri est absent et avec toutes sortes de complications incroyables , youpi!) c'est un marathon quasi continu dont je ne suis pas satisfaite. Je rumine mes frustrations année apres année sans réussir à m'extirper de ce fonctionnement. Mais tu as raison, ils sont petits encore.
J'ose encore croire année après année que "ça va changer"

Je crois en tout cas après t'avoir lu que je peux choisir notre vie au lieu de la subir.

Bonjour

Mes enfants ont été dans des écoles privées.

Ils ne sont pas plus nourris intellectuellement que dans les établissements publics. Puisque d'une certaine manière, soumis à un contrat avec l'Education nationale, ils pratiquent les mêmes programmes, les mêmes enseignements.... etc...

Donc votre psy vous raconte de grosses âneries et, au lieu de dire autant de bêtises, demandez lui de s'informer correctement sur le niveau réel des écoles privées sous contrat

Il y a pas mal d'enfants EIP qui sont instruits en famille. Cela correspond à leurs besoins.

Ma vie tourne également autour de mes enfants et je n'ai peu d'activités propres à moi-même. Certes, cela me manque. mais, je me dis que j'ai l'avenir de mes enfants à construire. Tout est devant eux... Alors, je ne dois pas le rater.

Voilà

Flo

Bonjour

Citation :

solfege a écrit:

notre fils est très sociable, adore avoir un tas de copains.

Les enfants instruits à domicile sont également très sociables et aiment avoir de nombreux amis... S'agit-il de choisir un mode d'instruction ou bien un mode de socialisation ?

+1
Pour ce qui est de trouver les amis, il y a toujours les clubs et le centre aéré. Il est rare que ces activités soient réservées aux seuls enfants scolarisés.

solfege a écrit:

La psy dit que l'ief renforcera ses réticences à faire le moindre effort vers ce qui qui ne l'amuse pas

Karine a raison dans sa réponse mais l'avantage de l'ief, c'est qu'on peut rendre TOUT intéressant et/ou ludique! Un adulte non plus ne fait pas par plaisir ce qui ne l'amuse pas, il s'arrange pour que les choses se passent mieux. Ou alors il utilise sa raison (qu'on développe aussi en IEF!)

solfege a écrit:

l'empêchera peut-être à vie de se sentir capable d'adaptation

Ca c'est un vieux cliché! Les enfants qui vont à l'école s'y adaptent parce que c'est leur quotidien. Les autres s'adaptent à autre chose!
Je pense aussi qu'un enfant à qui on accorde le droit de quitter un lieu qui ne lui convient pas y gagne en respect de soi. C'est une question de point de vue

Citation :

solfege a écrit:

le fragilisera face à la société dont, c'est un fait, il fait partie

Les enfants instruits à domicile font également partie de la société ! Les enfants instruits à domicile côtoient même plus la "vraie" vie que les jeunes scolarisés qui passent la majeure partie de leur temps entre les murs d'une salle de classe plutôt qu'à expérimenter des situations concrètes de la vie courante.

Entièrement d'accord! Mes enfants connaissent des gens d'âges très variés et je trouve que c'set une richesse. Pas une fragilité. D'ailleurs tu peux expliquer quelle serait cette fragilité?

solfege a écrit:

tout en lui faisant pratiquer certaines contraintes de vie en collectivité et de cadre non choisi

Je trouve curieux cette réaction de la part d'un psy. Je n'ai pas l'impression qu'on forme son caractère en étant frustré et malmené tôt.
Par ailleurs ériger la vie en collectivité en nec plus ultra, bof. La vie en société oui, mais la collectivité?

solfege a écrit:

Comment faites vous pour respirer?

Je suis un peu à part parce que mon fils a un problème d'agitation constante mais mes deux filles sont très calmes et me laissent respirer, elles jouent.

Citation :

Je précise que l'instruction à domicile peut se faire sans recours à un cours par correspondance. Les familles souhaitant instruire leurs enfants à domicile peuvent opter pour un cours par correspondance ou pour l'instruction en famille.

et les sous ainsi économisés sont un budget en plus pour le baby sitting!

Merci pour vos réponses.
on y va, on avance vers.

je vais potasser vos réponses, les méditer.

Bonne journée.

Bonjour,
Et à l'école, un enfant qui s'ennuie et n'a aucun intérêt pour une matière quelconque, continue-t-il d'écouter et de s'y intéresser ? Ou bien au contraire ne décroche-t-il pas ?
Les possibilités en instruction en famille sont immenses et si un enfant a bien sûr ses domaines de prédilection, il est tout à fait possible de l'amener vers ceux qui le tentent moins et même de lui apprendre à les aimer. Or qu'y a-t-il de plus efficace qu'une instruction où un enfant prend du plaisir ?

Quant au temps libre, ah ça... C'est un choix de vie... J'ai deux filles très bavardes qui ont souvent quelque chose à me montrer, me dire, ou bien des questions à me poser. Souvent, je trouve cela vivifiant et j'adore apprendre avec elles. Et parfois, je suis fatiguée et je rêve d'un long moment de silence !
Heureusement en grandissant, les enfants comprennent mieux ces besoins de solitude ou de calme (bon là tout de suite ce n'est pas gagné : je suis interrompue toutes les deux minutes, mais au moins, ma maison est emplie de vie ! )

Et puis, il reste la possibilité des vacances... Les enfants sont souvent ravis d'aller passer quelques jours ailleurs et nous sommes toujours ravis de nous retrouver.
Pour ma part, je parviens également à faire quelques activités toute seule et deux soirs par semaine, je m'échappe de la maison. C'est aussi une question d'organisation.

Merci Lysalys,

Pour l'heure, nous devons déménager , dans 3 petites semaines, avec un mari à l'étranger.
Mais j'entends bien . Curieusement dans cette période troublée, mon fils ne se plaint plus d'ennui (haaaaa les coquins d'enfants)
il commence à être pris dans le moule. ou bien les nombreuses grèves lui ont offert le temps necessaire à un répit et lui font supporter mieux l'école.
Bref, j'ai une montagne à passer là (déménagement, camping chez des potes pendant les travaux à organiser et faire en 5 semaines chrono-sans les mains (sans mon mari))


sortie de ça, j'aurai les idées claires.
et nous choisirons la liberté.

Courage alors!!! Moi aussi j'ai choisi de "passer les montagnes" avant de me décider

BONJOUR
je n'ai pas lu toutes les réponses donc peut être qu'il y aura des redites....concernant la liberté, le fait que le papa participe aide bcp.Par ex pour moi, tous les jeudis matins sont à moi; pour des réunions entre copines...aprés il arrive que le papa les prenne au parc etc....les activités sportives ou associatives aident aussi pas mal....et je veille à ne pas les coucher trop tard, car le soir j'ai besoin d'un moment à moi....bon, moi j'ai deux desco et deux en maternelle donc ça me soulage bcp....

Bonjour,
un an après, je reviens lire vos réponses , et mes questions.
On n'a peu évolués. Ce que je percevais et qui me gênait pour passer à l'IEF s'est révélé, éclairci brutalement.

Je parlais de crainte de dépendance, et Karine m'interrogeait sur cette bizarrerie.
En réalité, depuis la naissance des enfants, mon mari rejetait avec haine, masquée sous des discours inverses, mon implication auprès des enfants.

Cette idée de dépendance vient de lui. Si j'étais proche et très occupée, souvent débordée, par les enfants, ce n'était pas du à ses absences professionnelles , aux trajets envahissants, aux 3 déménagements assumées à 80 % sans lui, à la désertion totale de tout entourage familial... non, tout cela était du à une dépendance de ma part : je ne peux pas me passer des enfants, je dépends d'eux, ils écrivent ma vie, définissent mon emploi du temps, c'est obsessionnel.
Plus précisément si notre vie de couple s'étiolait, c'est que tout s'organisait autour des petits, par ma faute.
Nous n'avions pas un sou pendant des années, et donc , c'était rare et pesant de payer une baby-sitter. Comme je l'expliquais, les enfants était encore petits, et nos quelques potes disposaient eux d'entourage (tu ne reçois pas les enfants des copains si tu as tout un w-e, ou presque tous les w-end libres grâces aux grands-parents, tantes...) ou bien ont un seul enfant (et de l'aide aussi !), et dans le meilleur des cas, où un des notres était invité, on avait forcément un de nos enfants avec nous, dans ces occasions ou l'autre allait dormir chez un p'tit pote.
Et la contrepartie est pas mal aussi , car pour bénéficier de ces menues libertés , la maison est doublée par les petits amis qui viennent aussi, forcément.ce qui pouvait aussi exaspérer mon époux qui y voyait de l'accentuation de l'invasion de sa vie, de notre vie de couple, par les enfants!

Quand dans des éclats la vérité sortait , mon mari me rappelait durement ces femmes extraordinaires qu'il côtoyait, sans pouvoir me les nommer, qui travaillaient dur, gagnaient leur vie, tout en étant séduisantes, maternantes, et nourrissant essoufflées, mais assidues leurs autres passions, leur soif de culture, et le sens innée du couple (sportives aussi pour les plus formidables!).

Au retour de son long déplacement de ces Automne et Hiver 2010, aprés d'autres épreuves vécues sans lui, aléas du déménagement et de l'installation, il avait décidé de me quitter , pour une autre. La garde alternée, ça allait être super! Et les enfants seraient enrichis de gagner cette belle mère à la fois fêtarde et gagnant courageusement sa vie.

Il est resté finalement, amoureux, apparemment.

Mais le bonhomme est inchangé au fond, et si les problèmes de mes enfants avec l’école primaire, continuent, sautent aux yeux, mon mari est comme d'autres parents, attendant de l'école, comme la génération précédente attendait l'approbation des "notables", espérait de la hiérarchie (différentes choses à différents âges), ronronnait de l'uniformité.
Mes discussions le rendent sensible à tout ça et au mal-être des enfants, et il a horreur de se sentir comme ça; C'est une des raisons qui l'ont fait me détester jusqu'au point de rupture.

Comme avant, il me rejoint dans le discours, semble comprendre ce qui se gaspille et s'abime actuellement pour nos enfants sur les bancs de la classe. Je suis pleinement consciente de recommencer la même erreur chaque matin, j'ai le nez dessus.

Mais assumer d'être différent, ne plus profiter de ce moyen de garde peu onéreux et familier, se voir privé de liberté de mouvement , c'est un pas impossible à franchir. ( il faut voir comment l'un et l'autre - oui, moi aussi - nous lançons les enfants à l'école certains matins quand la vie a été plus rude, que je suis malade, que j'ai des démarches ou des rendez-vous et que je suis vraiment seule, qu'il a envie de faire des choses pour lui, après s’être donné des mois tout à son travail souvent éloigné).

Et pourtant, je continue d'en rêver.
ça ne se fera pas sans être deux, prêts à s'impliquer, à aimer que les enfants soient avec nous, souvent, presque tout le temps.
ça se ferait si...si seulement...
pff cette fois je subis. Les enfants subissent ; sans plus trop d'espoir de les voir s'épanouir de ce côté.

Pour l'instant, je fais de la désobéissance, des mots d'excuses pour leurs absences. Mais l'établissement applique sérieusement la règle gouvernementale d'assiduité (C'est une ZEP : les enfants sont surveillés pour que leurs parents, certains en grande difficulté sociale, ne les laissent pas livrés à eux mêmes, gardés par la tv ou pire), et c'est de plus en plus dur de faire passer ces journées ou demi-journées buissonnières.

notre grand, Ce1, celui qui s'ennuie, a été rattrapé par les menues menaces, et le score de comportement, et refuse de manquer pour ne pas irriter l'instit, et avoir un fastidieux travail de rattrapage , temps pris sur les récréations : vous imaginez bien comment la journée devient alors pénible. Il préfère l'assiduité.

J'ai avancé cette année, dépassé quelques hauteurs qui m'ont parues des montagnes.
Je n'ai pas trouvé de solutions à tout. Juste préservé à un certain prix l'unité de la famille. Le prix paraissait plus élevé de la séparation. Les enfants sont heureux ne nous voir réunis, et l'harmonie règne à la maison, pour leur tranquillité, en ne soulevant pas certaines polémiques, un silence qui laisse demeurer des postures déplorables, nocives, mais moins pires que d'autres pour nos chéris.

il reste à être philosophe et moins dans le contrôle, se dire que c'est leur vie, qu'elle reste rose à côté d'autres, qu'il n'y a vraiment pas à dramatiser ,et qu'il faut avoir confiance en ce qu'ils feront de ces circonstances très imparfaites .

C'est un vrai roman, mais je tenais à vous raconter ces diverses implications qui entrent en ligne de compte chez nous, alors que parfois en vous lisant , tout paraissait si simple, ou beaucoup plus en tout cas. Au moins il y avait de la joie partagée en famille et en couple dans le choix de l'IEF.

Je vous remercie de m'avoir lue jusqu'au bout, et peut -être de me répondre, de partager, de me donner votre avis.

Bonjour Solfege,
je souhaiterais t'envoyer un M.P si c'est possible?

Bonjour Matvir,
je ne sais pas si tu peux acceder à mon e-mail dans mon profil. Si tu ne peux pas, je te l'enverrai tout décomposé comme j'ai vu le faire, les caracteres écartés pour qu'il ne soit pas utilisé par je -ne-sais quels automates lanceurs de pub ;-)

ok, pas de problème.

courage solfege,tu as l air d etre une maman formidable

Oui Solfège, je comprends ce que tu veux dire et toute la culpabilité que tu peux ressentir à vouloir rester une épouse tout en souhaitant être avant tout une mère. J'ai beaucoup aimé ton post, un peu désabusé, mais réaliste et courageux.

Il y a juste une phrase que tu dis et sur laquelle je voudrais réagir :

Et pourtant, je continue d'en rêver.
ça ne se fera pas sans être deux, prêts à s'impliquer, à aimer que les enfants soient avec nous, souvent, presque tout le temps.
ça se ferait si...si seulement...
pff cette fois je subis. Les enfants subissent ; sans plus trop d'espoir de les voir s'épanouir de ce côté.

Voilà, à mon avis, SI ça peut se faire sans être deux... Ca peut être ton choix, aussi, même si ton mari ne cautionne pas. A un moment, il faut peut-être arrêter d'être "la fille de ses parents" pour devenir "la mère de ses enfants". Notre problème, à nous les filles, c'est que nous voulons tout sauver, sauf notre propre moi qui passe toujours après tout le reste : la famille, les enfants, le mari, les avis des uns et des autres. Vouloir plaire et faire plaisir, sans s'écouter, soi, sans écouter son instinct....

Mais c'est vrai qu'à ta différence, je n'ai plus ce dilemne.

Il y a 5 ans, mon mari est mort en tombant d'un arbre qu'il élaguait, un samedi matin, dans notre jardin. C'était un 02 septembre, en pleine rentrée des classes !... Je me suis retrouvé seule, avec deux enfants de 7 et 11 ans, loin d'une famille indifférente, et j'ai gravi moi aussi des montagnes que j'ai crues insurmontables. Aujourd'hui, toujours seule, j'ai appris à ne compter que sur moi et à suivre mon instinct. Que ça plaise ou non, c'est nous 3 d'abord. Basta. Mes enfants sont ma priorité, bien que je veuille leur laisser de l'air pour respirer, surtout à ma fille qui a 16 ans et suit une scolarité normale d'élève de 1ère S, brillante de surcroît.

Le traumatisme de la mort de son père, avec lequel il était fusionnel, pèse sur la jeune vie de mon fils. Bien que suivi par des psys pendant les premières années, il a perdu sa joie de vivre, est bougon, solitaire, et inadapté au monde qui l'entoure.

Et pourtant, nous voyageons, nous sommes curieux et formons une équipe soudée, mais lui n'a plus la foi en son avenir. J'ai parfois le sentiment qu'il a renoncé... A quoi bon, si c'est pour mourir jeune !... Depuis le CE1, cette année fatidique, l'école traditionnelle est sa hantise, il déteste ça et en plus, cette année, il ne fiche rien. Non qu'il en soit incapable, mais il n'imprime pas facilement, sauf quand je suis près de lui et que je l'oblige à se concentrer, à m'expliquer la consigne, ou ce qu'il vient de lire.

Alors, bien que seule pour les élever, gérer le quotidien, travailler (heureusement je bosse chez moi), j'ai décidé d'arrêter les frais et de m'atteler à la tâche, pour cette année et, s'il le faut la prochaine, et de lui consacrer tout le temps qu'il lui faudra pour qu'il reprenne pied dans son boulot de collégien. J'ai voulu y croire au Système scolaire classique, c'était plus simple et puis, vu les circonstances, je ne pouvais pas faire autrement.... J'ai écouté sottement les conseils des uns et des autres, quand j'ai parlé de déscolarisation en CM1 déjà... pour arriver à ce bilan : le point critique est atteint, c'est maintenant qu'il faut le faire, tant que je peux encore gérer, après ce sera foutu...

Bien sûr, ton cas et le miens n'ont rien à voir. Et les conseilleurs ne sont pas les payeurs... Mais je comprends ton dilemne. Cependant, Leelo a raison, tu as l'air d'une maman soucieuse et formidable et je suis sûre que tu trouveras la solution qui te conviendra et conviendra à toute ta petite famille, mari inclus.

Je te souhaite bon courage et bon vent.
B.