Petite présentation et bonjour à tous

Bonjour Khiera,

Je découvre tes derniers messages à l'instant: oui, en effet, ta fille a tout d'une chipie-princesse, et ce... à ton grand regret (c'est compréhensible!).

Elle a l'air de vouloir à tout prix prendre le pouvoir, dominer etc... peut-être que sa précocité lui monte un peu à la tête et lui procure le sentiment de pouvoir se poser "en égale" de l'adulte? Souvent, certains parents d'enfants en avance éprouvent le sentiment, fort déplaisant, d'être en permanence "testés" par leur enfant, plus que la normale, dans le sens, éprouvés, remis en cause (insolences etc). Comme si leur enfant, précoce, faisait "son malin" et s'amusait à brouiller les limites devant normalement s'instaurer entre eux et le monde des adultes (des référents: notamment le père et la mère).

Autre hypothèse: serait-elle angoissée? Sous des airs de chipie "survoltée" et "dominante", cacherait-elle une forme d'anxiété, se traduisant par de l'agressivité, de la colère, du rapport de force? Une forme de difficulté à gérer le côté "en avance" sur le plan intellectuel (avec la tendance à "vouloir grandir et faire davantage encore") et son âge réel (sur le plan affectif).

Fais-toi confiance, Khiera, avant toute chose! Ne te laisse pas aller, devant elle, à admettre que le pouvoir s'est renversé, et que tu éprouves le sentiment d'être "vaincue" par elle: je ne sais pas ce que signifie son comportement, d'où il peut provenir, mais je suis convaincue que tout peut être rectifié, qu'il n'est pas trop tard pour réinstaurer des rapports "sains": parent-enfant.

Peut-être que l'école lui impose des règles, mais s'il y a un problème de "pouvoir" entre vous, c'est en famille que vous devez le régler, et c'est à vous (ton mari et toi) d'instaurer vos propres règles: que chacun retrouve SA place, naturellement.

En attendant, bonne éclate alors cet été, vous avez un beau programme auquel vous coller!

Bonjour lalarose, merci pour ton message.
JE lui répète souvent sa à ma miss qu'elle a beau comprendre les choses facilement qu'elle reste une petite fille et qu'elle doit rester à sa place, mais pas évident et on va dire que mon mari ne m'aide pas donc elle en joue forcement et même un enfant qui ne serai pas précoce verrai la grosse faille lol
J'ai dit à mon mari qu'il fallait qu'il m'aide car je sature et je pense qu'il l'a vraiment compris du moment ou j'ai décidé de la scolarisé alors que je voulais plus entendre parler de l'école.
Il essai de s'imposer ces jours ,dés qu'il voit qu'elle me répond (sans insulte vulgaire, et heureusement c'est encore soft genre t'es dégueulasse , tu pue etc.)
C'est insupportable!!! Faut aussi que sa s'arrête vu que le petit frère risque de répéter la même chose.
Par contre on a ré instauré des horaires de travail. 1h de français le matin 1h de maths ll'après midi et activités manuel en fin d'après midi et nickel elle respecte.
Elle est aussi motivé du fait qu'on a des projet de science prévu cet été. Un kit de science sur le corps offert par son tonton et nous on lui a pris le monde des triops.
J'espère que je vais pas faire péter la maison en essayant de récréer l'éruption volcanique mdr
bisous

Salut kheira,

Ta fille ne te teste-t-elle pas ?
Lors d'un cours de pédoclinicité, le prof nous a expliqué ce que les enfants, inconsciemment, "se disent, comment ils nous voient nous autres parents" :
'Mes parents sont des rochers et la vie, c'est la mer. les vagues, les énormes vagues, sont mes dires et mes comportements. Si les vagues viennent se fracassées sur les rochers et qu'ils bougent, pouff, comment pourrais-je compter sur eux dans la vie? Si malgré toutes les vagues du monde, les rochers ne bougent pas, cela me contrarie - me met en colère, mais j'en suis rassuré. Je sais que quoi qu'il arrive, les rochers feront blocs'.

Ta fille t'insulte (tu pues...), mais pour qu'elle en arrive là, ne le prend absolument pas comme un jugement, c'est que tu as dû lui céder pas mal de choses, ou que tu n'es pas intervenue, ou que tu n'as pas eu le comportement assez ferme face à elle, tout au début.
Je pense que comme elle n'a pas vu de réaction, ou de réaction adéquate à son comportement, elle est passée à la vitesse supérieure.

Tu l'as regarde droit dans les yeux, sur un ton bien ferme et tu lui dis que tu n'es pas sa copine mais sa mère. Bien sûr, au début, attends toi à des larmes et à une "aggravation" de ses actions - de ses paroles, mais si tu restes sur ta position, la situation devrait s'améliorer.

Bon courage.

Ben en fait non je suis un bourreau d'après ma mère donc peut être que j'ai trop était sur elle.
J'ai vu des enfants tellement terrible que leur parent n'arrivais a rien que je voulais ne céder a rien. Quand je dit non c'est non et c'est pas la peine de discuter tu peu tout casser dans la maison hurler je m'en fiche j'ai dit non c'est non! Mais mon mari lui cède a tout bout de champs!
Pour moi le problème c'est lui lol

D'ailleurs je le vois rien qu'au couché du petit. Quand son père n'est pas la il ce couche et même s'il râle sa dur même pas 5 mts. Quand son père est la il hurle sans s'arrêter car il sait que son père viendra le chercher mdr!

Alors sa pour la mère et pas la copine je lui dis tout les jours.
Lina ne pleure pas elle est très dur! Tu peut lui mettre autant de fessé que tu veux lui jeter des jouets (je suis très radical) rien ne l’atteint!

Le meilleur amie de ma grande tante est pédopsychiatre ma fille est un cas particulier mdr! et pourtant il a du métier comme il dit (prêt de la retraite). On a essayer beaucoup de méthode mais elle est moitié ange moitié démon lol

Ah oui j'aime bien "mes parents sont un rocher"! alors moi je suis le rocher qui bouge pas mais mon mari c'est un rocher qui s’érode lol

Je pense que tous nos enfants sont à la fois mi-ange et mi-démon

Ok, ta petite n'a aucun souci en particulier, elle est simplement élevée par un couple parental qui ne conçoive pas de la même manière l'éducation des enfants.
Tu n'es pas la première maman qui me rapporte la différence de comportement entre elle et son conjoint. Il est vrai, certes et il faut cela pour équilibrer une famille, qu'il existe beaucoup de parents dont l'un représente l'autorité - qui pose les limites, qui punit, qui lance la phrase parce que c'est comme ça...Et l'autre parent qui est plus marrant -plus joueur-moins chiant...

Il a le beau rôle celui-ci!! Peut-être que ta fille a agit avec son papounet de la même façon qu'elle agit maintenant avec toi, et que lui a cédé...Alors pourquoi ma mère ne me céde-t-elle pas????

Et puis elle est aussi dans un âge qui prête à ce genre d'attitude, mais il est vrai que de là à t'insulter ??

Oui d'un coté c'est pas plus mal mais j'aurai préféré avoir le rôle le moins dur mais moi sa passe pas je veux pas qu'ado elle me respecte plus. Je craint pour mon mari par contre elle va lui faire faire n'importe quoi. Déjà que la elle y arrive lol sa promet.

Alors les insultes tu pue etc.. sa me fatigue et son père par contre ne laisse pas faire donc elle va finir par arrêter.

A l'extérieur de la maison elle n'est pas comme sa c'est un vrai petit ange elle est agréable, mais parce qu'elle sait aussi que même si j'ai payer une fortune une entrée de parc et fait de la route je suis capable de faire demi tour 30mts plus tard si elle me manque de respect ou qu'elle obeit pas.
Dans les magasins jamais de scandale pour jouet car j'en achete pas donc na pas pris l'habitude je pense. Elle regarde et me dit c'est jolie.
A noël elle a le droit de choisir avec ses tontons et sa mamie ses cadeaux et son anniversaire. C'est pas encore mais elle ma dit qu'elle voudrai une montre donc ok lol c'est un bon investissement. Et Noël pour les deux instruments de musique comme elle va commencer l'éveil musicale en septembre.

En vacance quand on part une semaine quelques part elle à le droit de demander glace etc.. car c'est les vacances et les souvenirs aussi.
Ben pour dire elle ma fait une crise car elle voulait pas ramener un souvenir d'un moulin à papier qu'on a visiter . Et je ramene toujours des souvenirs de lieux pédagogique qu'on a vu donc j'ai ramener un marque page fait de papier recycler pour moi lol!

Elle ramène toujours du pratique. Genre une régle des grottes de lascaux, (un ptit livre de gomette aussi des hommes préhistorique) un verre du site des grottes troglodytes qu'on a visiter. J'investie bien lol

Bonjour Khiera,

(et au passage, bonjour Meydey!)

Ok, je comprends mieux la situation... et en effet, ton mari doit absolument t'épauler et te soutenir davantage dans ta propre démarche! Il a l'air plus faible et plus "mou" que toi, et forcément, ta fille ressent la faille et s'y engouffre sans l'ombre d'une hésitation.
L'ennui, c'est qu'à la longue cette situation "noyaute" votre vie de famille: je suppose que cela doit générer des tensions, voire des différends. Ainsi que des inquiétudes (légitimes et justifiées) quant au comportement de ton petit dernier qui va naturellement subir l'influence de cette grande soeur "tête dure"!

Je pense que Meydey a raison: la "dureté" de ta fille doit absolument être brisée... pour son bien! Et un seul remède: un "mur" formé par ton mari et toi, de l'obstination, de la détermination... et de la patience. Si votre fille voit qu'il y a une forme de "confusion" entre tes règles et celles de son père, non seulement cela ne va pas arranger sur le plan de son obéissance et de sa discipline (cela va davantage lui donner confiance en elle, voire même l'endurcir, la conforter dans cette mauvaise voie) mais en plus, cela génère sans aucun doute chez elle de l'anxiété (parce que ne l'oublions pas, c'est un enfant qui a besoin de cadre, de structure, de "tuteurs", comme une plante)... Un cercle vicieux dont vous ne sortirez pas à moins de tout mettre en oeuvre, ENSEMBLE, dans le but d'éduquer votre fille et de la "maintenir en laisse" (on se comprend! dans le sens du cadre nécessaire, et de la maîtrise de ses pulsions... mots.... gestes.... etc).

Dans un couple, dans tous les couples, ce n'est pas évident de se mettre au diapason l'un de l'autre au sujet de l'éducation: mais je pense que les divergences ne doivent jamais transparaître devant l'enfant, mieux vaut en parler le soir, tranquillement, "en cachette", histoire d'accorder son violon en prévision de la suite.

Votre fille a besoin de limites, c'est certain, mais je suis convaincue que tu as la force de caractère qui va permettre d'affronter au mieux cette situation... et de contraindre ton mari d'en faire de même avec toi, pour le bien de votre foyer!

Courage, Khiera!

bonjour lalarose.

Parfois j'ai envie de baisser les bras.
En ce moment sa paraît encore plus dur car mon mari n'est pas du tout a l'écoute ni de ses enfants ni de moi. On doit emménager dans la maison qu'on à fait construire dans moins de 3 mois et beaucoup de soucis avec le constructeur et des frais supplémentaire donc sa n'arrange pas les choses.
J'ai hâte d'être chez moi et qu'on ai un nouveau départ. En espérant qu'il y en ai bien un.
Les changements sa fait toujours du bien on a l'impression qu'on peut repartir sur de bonne base.
On part vendredi en vacance sa va faire une coupure et ne pas penser au soucis de la maison.

Merci les filles pour vos mots et soutien sa fait du bien d'avoir des conseils.

Bonjour Khiera,

Les moments de découragement, c'est normal: deux enfants, l'un des deux te posant pas mal de soucis, un déménagement en vue, du stress, des contre-temps, de la fatigue, et sans aucun doute un sentiment de solitude (dans ton couple, déjà, et puis aussi l'entourage certainement, auquel on n'ose pas toujours, pour x et y raison, s'ouvrir de ses problèmes privés). Les vacances vous feront du bien, c'est certain, et sans aucun doute également ce déménagement dans ce qui, tout de même, va être VOTRE maison, donc.... un cap important en perspective. Peut-être que ton mari, de son côté, se sent dépassé par tout un tas de choses: la maison et sa construction, les aléas techniques, le travail.... avec en prime une ambiance pas top-top à la maison.

Je suis convaincue que ces vacances ensemble vous seront bénéfiques! A tous les quatre, mais avant toute chose, à votre couple. Le "noyau", c'est vous. Certainement y a t'il à la fois un problème dans ce noyau (qui se répercute sur les enfants, en l'ocurrence, votre fille, qui perçoit la faille), mais n'oublie pas.... là où réside le mal, réside le remède, dit-on.

Que ces vacances aient un axe, celui du repos sans aucun doute, de la sérénité et de la joie partagées... mais aussi de la concorde afin de rétablir entre vous deux le dialogue, du moins, une communication "saine" et paisible: en évitant le ressentiment et les formulations qui "tuent", comme "tu es comme ceci, tu n'es pas comme cela"... Ce qui désamorce les conflits, et qui rétablit la communication entre deux êtres, c'est de réapprendre (ou apprendre tout court) à parler de soi à la première personne. "Je souffre de notre mésentente, j'aimerais qu'ensemble, on travaille à ce que la situation s'améliore... Je peux de mon côté m'engager à ceci, je crois que cela me ferait plaisir que tu m'y aides. Notre vie de famille, c'est tout ce qui compte à mes yeux, et je suis sûre qu'ensemble, on peut rétablir les choses, prendre soin de nos enfants et adopter les méthodes les plus adéquates pour les élever, les éduquer, les guider". En gros, un recentrage sur votre couple.

Ces enfants, vous les avez conçus à deux, et c'est ensemble que vous parviendrez à générer un "cadre", un cocon bien rassurant, sécurisant, bien structuré... qui va permettre à votre fille, déjà, de sentir qu'elle peut se heurter à un "mur" de taille: ses parents faisant bloc et front de manière à le remettre à sa place et à la recadrer.

Je pense également que le comportement de ta fille, son agressivité, son manque de respect, sa propension à franchir les limites.... que tout ceci traduit un mal-être et une angoisse qu'il va falloir creuser (le contexte familial y est certainement pour quelque chose, c'est évident: deux parents qui n'adoptent pas la même disposition envers un enfant, c'est un peu comme laisser certaines choses à l'appréciation de l'enfant, au final, ce qu'il ne peut pas être en mesure de faire. Cela génère aussi certainement des questionnements pour lui, du genre "puis-je lui faire confiance, puis-je me fier à ce qu'il me dit puisque manifestement, papa/maman n'est pas d'accord...?").
Mais avant de se pencher dessus, chaque chose dans son temps. Votre couple d'abord (parce que forcément, votre disharmonie ou vos griefs ne peuvent que rejaillir sur votre "crédibilité" auprès des enfants).... l'établissement de règles auxquelles devra se soumettre votre fille (pourquoi pas l'attabler et, ensemble, comme en conseil de famille, établir un règlement sous forme d'un "contrat"? Amener progressivement votre fille à réfléchir au sujet de son comportement, de ses actes, et à mettre en place une forme de "pacte", d'engagement: une réflexion en famille autour des notions de respect, de discipline, de confiance etc...).

En tous cas, Khiera, courage! Et tant mieux que ces "pipeletteries" te permettent de te sentir épaulée, c'est le but! Mais tu sembles être dotée d'une personnalité très forte et d'une aptitude à prendre du recul, à te remettre en questions (quand on dit que le fruit ne tombe jamais bien loin de l'arbre... c'est à se demander de qui tient ta fille pour ce qui est du côté "tête dure"... Plus tard, lorsque "l'ouragan" sera passé, je suis convaincue que vous vous entendrez à merveille).

Coucou Lolarose

Je suis d'accord avec Lolarose, même si tout le comportement de ta fille ne découle pas de la mésentente avec ton mari au sujet de son éducation, une très grande partie en est responsable.
Comment veux-tu que ta boutchou "tienne une ligne de conduite", si elle voit - elle entend - elle sent - que ses propres parents n'ont pas la même ligne d'orientation. La petite va faire quoi, faire comme papa et lui obéir, ou faire comme maman et lui obéir ? Pour une gamine de son âge, qui a besoin de cadre structurel, qui a besoin qu'on lui montre la voie, c'est un stress permanent que de vivre dans une famille où l'on ne gère pas les situations de la même manière.
Et puis une autre chose il est vrai m'a interpellé, tu dis Kheira que ta mère t'a dit que tu étais un vrai bourreau... Prononce-t-elle des phrases similaires devant ta fille ?

Le souci c'est que pour l'instant tu la gère elle, mais le petit frère grandit et il est fort à penser qu'il adopte le même schéma de conduite envers toi.
Je pense, selon mon humble avis, qu'une grande discussion avec monsieur ton mari s'impose. Cela ne me surprendrait pas que si lui change en étant moins "amen à tout" envers votre fille, celle-ci se sentira plus sereine.

Bon courage à toi et bonnes vacances

bonjour, je ne sais pas si vous passez encore ici! donc instruction a domicile enclenché! j'ai fait la déclaration a la mairie pour le cp à domicile!
eh oui malheureusement Meydey le petit a suivis le chemin de sa soeur dans les bêtises! mais papa têtu comme une mule n'en fait qu'a sa tête c'est pas une référence.
vos enfants ont quel age?